קהל יעד: צוותי חינוך

דווקא כי אכפת לנו: איך הרצון לעזור למתבגר גורם לפעמים למחסום?

איך יכול להיות, שדווקא למי שקרוב אלינו אנחנו מתקשים לעזור?

הילד שלנו משתף במשהו שהוא מרגיש, ואנחנו מיד מנסים “לסדר” לו את הבעיה. הוא חווה מצוקה, ואנחנו די מהר מאבדים מולה סבלנות.

וזה קורה דווקא בגלל שאכפת לנו.
המשך לקריאת המאמר המלא >>

לדבר עם מתבגרים בלי לריב: מה ההבדל בין פידבק בונה לבין ביקורת עוקצנית?

אנחנו מעירים לו כי אכפת לנו, אבל במקום שירגיש שאנחנו איתו, הוא נאטם ומפסיק לשתף.
איך הוא יגדל אם לא נתקן אותו? למה כשאנחנו מתקנים אותו הוא בטוח שאנחנו מקטינים אותו? ומהם המשתנים שיגרמו להערה שלנו להיות כזו שמגדלת?
המשך לקריאת המאמר המלא >>

מול מציאות מעורערת: איך עוזרים למתבגר בתקופה ללא שגרה ויציבות?

אנחנו רגילים לחשוב שהבעיה בתקופות ללא שגרה היא חוסר יציבות.
אבל האמת היא שהקושי לא קשור בהכרח ליציבות, אלא לדבר אחר לגמרי, שמייצר בבית מתח, ביקורת ואשמה.
ברגע שמבינים אותו, לרוב אפשר להרפות.

אי אפשר לשלוט במציאות, וחוסר היציבות יופיע בחיינו מדי פעם.
ולמרות זאת, את חוסר השקט הזה אפשר לפתור.

המשך לקריאת המאמר המלא >>

המרדף אחרי הריגוש: למה זה אף פעם לא מספיק לו?

כל כך הרבה פעמים, כשאתם בטוחים שהוא מגזים,
הוא בטוח שהוא מפספס.
כשאתם מרגישים שהוא הולך רחוק מדי,
הוא מרגיש שהוא בכלל לא בעניינים.
⁠מה מניע את תחושת ה״עוד״ הבלתי פוסקת? ⁠איך מבדילים בין חשיפה טבעית למסוכנת? ⁠והאם, אחרי כל הבלגן, יש משהו שהיינו רוצים שילמדו מהיום הזה?
המשך לקריאת המאמר המלא >>

מחוץ להיגיון: מה גורם לו לחזור על אותן טעויות ואיך עוזרים לו לבחור נכון.

למה הוא עושה את זה שוב, אם ברור לו שאחר כך הוא יתחרט על זה?
יש מניע שמסתתר מאחורי החלטות והתנהגויות לא רציונאליות, ולאופי של מערכת היחסים שלנו איתו יש כוח שיכול לשנות את זה.
המשך לקריאת המאמר המלא >>

אבחון הוא אף פעם לא הכותרת של הסיפור

אבחנה מדויקת יכולה להיות מדהימה ומארגנת, אבל היא יכולה גם להיות מסוכנת.
מהי הדרך להיעזר בתוויות, מבלי לתת להם לצבוע את הסיפור כולו?
המשך לקריאת המאמר המלא >>

סמכות הורית בגיל ההתבגרות: איך מפסיקים לרצות ומתחילים להוביל?

להחזיק או להרפות? להתעקש או לוותר?
ויתור על גבול עשוי להיתפס כחולשה, והתעקשות עליו – ככוחנות או השתלטות.
זה נעשה פשוט יותר ברגע שמבינים שהדיון לעולם אינו עוסק בהתנהגות מסוימת, אלא באופן שבו נתפסת הסמכות.
המשך לקריאת המאמר המלא >>

הפנים השקטות של החרדה: מה עובר על מתבגר, שאין לו מקום בעולם?

האם הילד שלכם ויתר על קשרים חברתיים?
מה מסתתר מאחורי השקט וההימנעות, למה חרדה לא תמיד נראית כמו פחד, ומה החלק שלנו – בתהליך הריפוי שלו.
המשך לקריאת המאמר המלא >>

הילד שלי לא מקשיב לי: איך מחזירים את שיתוף הפעולה הביתה?

איך יוצרים שיתוף פעולה מול מתבגר, בלי להפוך כל בקשה למלחמת כוחות על סמכות והיררכיה? ארבעה עקרונות מעשיים שיעזרו לכם להציב גבולות ברורים, ולהישאר משמעותיים, גם כשהם כבר בטוחים שהם יודעים הכל טוב יותר. המשך לקריאת המאמר המלא >>

אלרגיה לגבולות: איך מחזירים את הסמכות בלי לעורר מלחמה?

לפעמים הבעיה היא לא חוסר במשמעת, אלא במערכת חיסונית רגשית שעובדת "טוב מידי".
בדיוק כמו שאלרגיה היא טעות של הגוף שמזהה אבק כאויב, כך גם הילד שלכם עלול לזהות סמכות כניסיון מחיקה.
למה הניסיון להציב גבול רק מחמיר את המצב, ומהו הנוגדן האמיתי להתפרצויות. המשך לקריאת המאמר המלא >>